一些比較專業、類似「心心相印東北新娘相親婚介所」的大陸新娘仲介、大陸新娘介紹業者，都是採取二輪的相親方式；

第一輪進行簡單的交談的面對面相親，再與彼此有點好感的女性進行第二輪相親，來進行更進一步的交談，來決定是否婚嫁。

在第一輪、第一次跟大陸女生相親，如果彼此外貌能接受、聊天也不排斥，雙方都願意繼續了解，通常是一個不錯的開始。

但這時候還不能太快認為：「相親成功了，可以直接結婚了。」

因為第一次見面，大多數人看的還是第一印象。

這個人看起來順不順眼？講話舒不舒服？年齡與基本條件能不能接受？有沒有明顯讓自己無法接受的問題？

如果這些都過關，才值得進入第二次比較深入的見面。

而第二次相親真正重要的地方，就不再只是「有沒有感覺」。

而是要開始認真思考：

如果真的跟這個人結婚，我們能不能一起生活？

這也是為什麼，我們比較認同把大陸相親分成兩個階段：第一輪可以廣泛認識，第二輪則針對彼此都有意願的對象深入了解。

因為相親可以快速，但結婚以前該確認的事情，還是應該確認清楚。

大陸相親第二次見面，到底要確認哪些事情才能決定結婚？

第一件事情：先確認彼此是真的有意願，不只是不好意思拒絕

第二次見面以前，最好先透過媒人分別確認雙方意願。

男方覺得女生不錯，願意再了解。

女方也明確表示願意第二次見面。

這看似簡單，其實非常重要。

因為有些人第一次見面比較客氣，不好意思當場拒絕；也有人覺得「再看看好了」，但其實興趣並沒有很高。

所以第二次見面之前，不需要自己猜。

可以讓媒人確認：「如果以結婚對象來看，妳願不願意再深入了解這位男生？」

如果答案是肯定的，再進入第二輪。

這樣雙方都知道，第二次不是單純再見一次面，而是要開始認真確認彼此是否適合婚姻。

婚後到底住哪裡，一定要講清楚

這是第二輪相親非常重要的一題。

男方目前自己住，還是與父母同住？

結婚以後，夫妻會有自己的空間，還是一定跟公婆住？

家裡還有沒有其他兄弟姊妹？

如果父母年紀比較大，未來需要照顧時，夫妻預計怎麼安排？

這些事情不要覺得「結婚以後自然就知道」。

因為對一個準備嫁到台灣生活的女性來說，這直接決定她未來每天面對的是什麼樣的家庭環境。

如果男方一定要跟父母住，而女方完全不能接受與公婆同住，這就是非常實際的衝突。

沒有誰一定不對！但一定要在結婚以前知道。

不要到了婚後才說：「我本來就跟父母住，妳嫁給我當然也是住這裡。」

如果這件事情從來沒有說清楚，女方自然可能覺得自己受到隱瞞。

想不想生孩子，不要只問「可以嗎？」

如果男方很重視生育，那麼第二次見面就應該把「生育意願」談得更清楚。

第一次相親可能只是簡單問：

「妳以後想不想要小孩？」

到了第二輪，就可以進一步確認彼此對家庭的想法。

例如男方是不是一定希望有孩子？女方本身有沒有孩子？如果已經有孩子，是否還願意再生？兩個人對養育孩子的責任如何看待？

這裡特別要注意一點：

生育意願與生育能力是兩回事。

不能要求女方在相親桌上「保證一定能生」，男方同樣也無法單方面保證自己的生育能力。

如果生育對雙方都是決定婚姻的重要條件，到了真正準備結婚的階段，可以由雙方共同討論是否需要適當的健康或生育評估。

重點是雙方都知情、都同意，而不是把壓力全部放在女性身上。

女方到台灣以後要不要工作，也要有基本共識

這個問題看似簡單，實際上很容易成為婚後爭執來源。

有些男方會想：

「我收入可以養家，老婆不用工作，在家照顧家庭就好。」

但女方可能完全不是這樣想。

她可能習慣有自己的工作與收入，也可能希望到台灣適應一段時間之後出去工作。

反過來，也可能男方希望夫妻一起工作，女方卻期待婚後以家庭為主。

所以第二輪相親，可以直接討論彼此的想法。

不是男方宣布：「妳以後一定要工作。」

也不是：「我娶妳，妳就不能工作。」

而是討論：

如果結婚以後生活在台灣，我們希望家庭怎麼安排？

如果有孩子，誰負責主要照顧？

如果女方工作，家事怎麼分配？

如果暫時沒有工作，家庭支出由誰負擔？

把這些基本方向說清楚，比結婚以後再互相埋怨好得多。

男方真正的經濟狀況，要開始說得更具體

第一次見面，知道男方做什麼工作、收入大概穩不穩定，通常就已經足夠。

但如果兩個人真的開始考慮結婚，第二輪就不能只剩下：

「妳放心，我養得起妳。」

真正重要的是讓彼此對未來生活有合理認知。

例如工作是不是穩定？住房是自有、租屋，還是與父母同住？有沒有需要長期負擔的扶養責任？如果曾經離婚，有沒有子女扶養等固定支出？

如果存在會實質影響婚後生活的重大債務，也不應該刻意隱瞞。

同樣地，女方如果有重要的經濟責任，也應該逐漸說清楚。

婚姻不是比誰比較有錢。

真正重要的是雙方知道彼此的實際情況之後，仍然覺得這樣的生活可以接受。

雙方父母的角色，也要先有心理準備

有些台灣男性認為，女生既然嫁到台灣，自然就是進入男方家庭。

但對女方來說，她結婚了，並不代表從此失去自己的父母。

所以第二輪可以談談：

女方希望多久回去探望家人？

如果父母生病，她希望怎麼處理？

男方能不能接受她與娘家保持正常聯繫？

另一方面，女方也需要知道男方父母的情況。

是不是年紀很大？

未來可能需要夫妻一起照顧嗎？

男方是不是家中唯一需要負責的孩子？

這些事情都會影響婚後生活。

真正成熟的婚姻，不是要求其中一方切斷原本家庭，而是兩個人共同協調雙方的家庭責任。

生活習慣看似小事，長期卻可能比聘金更容易吵架

第二次見面還有一個很重要的目的，就是開始了解彼此真實的生活方式。

男方抽不抽菸？會不會經常喝酒？平常幾點睡？休假喜歡待在家還是到處出去？有沒有打牌、遊戲或其他花費大量時間金錢的習慣？女生的生活方式又是如何？

這些事情看起來都不像「結婚條件」，卻是婚後每天都會碰到的事情。

一個非常愛乾淨的人，跟一個生活習慣極度隨性的人住在一起，可能天天吵架。

一個非常節省的人，遇到花錢方式完全不同的另一半，也可能長期產生衝突。

所以第二次相親不妨少一點刻意表現，多一點真實生活。

讓彼此知道真正的你是怎麼過日子的。

最重要的一題：發生意見不同時，兩個人能不能談？

第二次相親真正值得觀察的，其實還有一件更重要的事情：

當你們意見不同時，彼此怎麼反應？

例如男方希望婚後與父母住，女生希望單獨住。

這時候男方是立刻說：「嫁給我當然聽我的。」

還是願意問：「妳主要擔心的是什麼？」

女方希望工作，男方原本希望她照顧家庭。

兩個人能不能討論可能的安排？

婚姻不可能所有事情一開始都完全一致。

真正決定婚姻能不能長久的，往往不是「有沒有不同意見」，而是「有不同意見時能不能好好處理」。

如果第二次見面只要一談到不同想法，就有人生氣、嘲諷、威脅離開，那麼這本身就是非常重要的訊號。

什麼時候才算真的可以決定結婚？

不是第二次見完面，兩個人都笑得很開心，就代表可以結婚。

真正比較理想的狀態，是雙方至少確認了幾個層次。

首先，彼此外貌與基本條件可以接受。

其次，相處起來不會覺得非常勉強。

再來，對婚後居住、工作、生育、經濟、父母、婚史與孩子等重要問題，都已經有基本了解。

婚俗與聘金也在雙方可以接受或協調的範圍。

更重要的是：

這些事情談完以後，雙方仍然願意結婚。

這句話非常重要。

因為真正的相親成功，不是「還沒有發現問題，所以先結婚再說」。

而是：

我們已經把重要問題放到桌面上談過，知道彼此大概是什麼樣的人，也知道未來可能過什麼樣的生活，最後還是願意選擇對方。

這才是比較有意義的決定。

大陸相親可以快速結婚，但不能把「快速」變成「什麼都沒確認」

很多台灣男性選擇大陸相親，就是不想再花三年、五年談一段不知道有沒有結果的戀愛。

這完全可以理解。

相親最大的優點，本來就是雙方一開始便知道彼此是來找結婚對象，不需要花很長時間猜測對方到底有沒有婚姻意願。

所以，我們的方式也不是安排長期交往觀察。

如果雙方相親配對成功，重要條件都有共識，就可以往辦理結婚的方向進行。

但「相親成功就結婚」有一個非常重要的前提：

你們必須先把真正影響婚姻的事情確認清楚。

第一次見面，確認有沒有基本好感。

第二次深入了解，確認能不能一起生活。

當居住、生育、工作、經濟、父母、婚史、孩子與婚俗等核心問題都已經談過，彼此知道對方真正的情況，也沒有不能接受的重大落差，雙方仍然願意選擇彼此——這時候才是真正的「相親配對成功」。

快速結婚真正節省的，是沒有方向的試錯時間。

不是把婚姻中最重要的確認全部省略。

所以，第二次跟大陸女生見面，不必再花全部時間想辦法讓她更喜歡你。

反而應該好好確認一件事情：

我們不只看彼此順眼，也真的適合成為夫妻嗎？

如果答案是肯定的，那麼接下來談的，就不再只是下一次約會。

而是兩個人真正要一起走進的婚姻生活。