一些比較專業的大陸新娘仲介、大陸新娘介紹業者，都是採取二輪的相親方式；

第一輪進行簡單的交談的面對面相親，再與彼此有點好感的女性進行第二輪相親，來進行更進一步的交談，來決定是否婚嫁。

在第一次見面結束，如果媒人回來告訴男方：「女生覺得你還不錯，願意再見一次。」很多男性心裡馬上會鬆一口氣。

甚至開始覺得：「應該成了。」；畢竟，如果女生沒有好感，為什麼還願意見第二次？這個想法不能說完全錯。

女方願意第二次見面，當然是一個正面的訊號，至少代表第一次相親之後，她沒有直接把男方排除，也願意花更多時間進一步了解。

但是，願意第二次見面，與願意嫁給你，中間其實還有很大的距離。

我們實際接觸大陸相親久了，常常會遇到這種情況：第一次見面感覺不錯，第二次也願意吃飯聊天，男方已經認為八九不離十，最後女方卻告訴媒人：「還是不適合。」

男方往往非常不理解：「如果不喜歡我，為什麼還要見第二次？」；其實答案並不複雜！

因為第二次見面的目的，本來就是——再確認一次。

大陸相親時，女生明明願意見第二次，為什麼最後還是拒絕？

願意第二次見面，只代表「我還沒有排除你」

首先一定要把這個觀念弄清楚。

第一次相親，男女雙方看到的是非常初步的印象。

外表能不能接受？

說話有沒有禮貌？

基本條件是不是差不多？

坐在一起聊天會不會覺得很不舒服？

如果這些最基本的部分都沒有明顯問題，女方可能就會覺得：「可以再了解看看。」

這就是第二次見面的意義。

所以，女方願意再見，真正代表的是：

「目前沒有發現讓我一定要拒絕的問題。」

而不是：

「我已經決定嫁給你。」

這兩句話差別非常大。

就像男方第一次看到一位女生，覺得外貌、年齡與談吐都不錯，所以願意再吃一次飯，也不代表男方已經百分之百決定娶她。

既然男方需要進一步確認，女方當然也是如此。

第一次看的是「感覺」，第二次開始看的是「生活」

第一次相親通常時間有限。

尤其雙方原本不認識，剛坐下來難免比較客氣。

很多人第一次見面時，都會呈現自己比較好的一面。

男方會比較注意說話方式，女生也可能比較含蓄。

所以第一輪相親，很多時候只能確認：

「這個人我不討厭。」

但第二次開始，話題往往就會變得比較深入。

第一次可能聊工作、興趣、家庭與基本資料；第二次就可能開始談：

如果結婚住哪裡？

要不要跟公婆一起住？

女方到台灣以後能不能工作？

希望不希望生小孩？

家庭開支怎麼安排？

多久可以回娘家？

男方有沒有前段婚姻的小孩？

雙方父母未來怎麼照顧？

當這些問題出現，女方評估的就不再只是「我喜不喜歡這個男人」，而是：

「如果真的嫁給他，我能不能接受這種生活？」

有時候，人有好感，但是生活方向不適合。

這也是第二次見面之後改變決定最常見的原因之一。

男方太快進入「妳已經是我老婆」的狀態，反而容易嚇跑女生

這是非常值得提醒的一點。

有些男方第一次見面很有禮貌，因為還不知道女方喜不喜歡自己。

等媒人說：「她願意第二次見你。」男方整個心態就變了。

第一次是：

「妳對未來有什麼想法？」

第二次卻變成：

「妳以後到台灣就不要工作了。」

「我們結婚以後妳要跟我爸媽住。」

「以後妳就負責家裡。」

甚至開始直接叫老婆、安排婚後生活。

站在男方角度，他可能只是很開心，認為兩個人已經確定。

但站在女生角度，她可能突然發現：

「我只是答應再見一次，怎麼好像已經沒有選擇權了？」

這種過快的佔有感，很容易讓女方產生壓力。

尤其第二次見面，女方本來就是來進一步確認男方的個性。

如果男方因為得到一點正面回應，就馬上從客氣變成強勢，女生反而會更加警覺。

第一次沒談到的「核心條件」，第二次可能出現衝突

有些問題第一次相親不適合劈頭就問，但如果雙方都有進一步意願，第二輪就應該逐漸談清楚。

其中最容易影響結果的，就是雙方真正不能退讓的核心條件。

例如男方一定希望生小孩。

女方第一次只是說：「可以再看看。」

第二次深入談才發現，她其實已經有孩子，而且完全不打算再生。

或者男方原本以為女方婚後願意以家庭為主，第二次才知道她非常重視工作，希望到台灣之後仍然保持經濟獨立。

又或者女方第一次以為夫妻婚後單獨生活，第二次才知道男方早已決定一定要跟父母同住。

這些都不是誰騙誰。

很多時候只是第一次見面沒有機會談得那麼深入。

所以第二次見面發現不合適，其實正是相親制度應該發揮的功能。

寧可結婚以前發現差異，也不要結婚以後才發現。

女方可能第一次喜歡你的條件，第二次卻開始擔心你的個性

條件與個性是兩回事。

一個台灣男性可能工作穩定、有房子、經濟條件也不錯，年齡差距女方也能接受。

所以第一次相親，女生覺得可以繼續了解。

但第二次相處時間拉長之後，一個人的真正個性會慢慢出現。

例如吃飯時對服務人員非常不耐煩。

媒人安排稍有變化就開始發脾氣。

女生提出不同意見，男方馬上反駁。

或者一直強調：

「我是男人，家裡當然要聽我的。」

這些事情第一次短暫見面可能沒有機會看出來。

第二次、第三次相處，才慢慢浮現。

而對準備結婚的女性而言，這些細節非常重要。

因為她會想：

「現在還沒有結婚，他就已經這樣，以後每天一起生活會怎麼樣？」

有時候，真正讓女生最後拒絕的，並不是男方年紀大，也不是收入不夠，而是她看到了自己無法接受的相處模式。

聘金與婚俗談不攏，也可能讓第二次見面之後停止

這是大陸相親不能迴避的現實問題。

第一次見面時，大家通常先確認人。

彼此有基本好感以後，才會逐漸進入聘金、婚俗以及相關結婚安排。

而到了這個階段，雙方就可能發現彼此期待差距太大。

男方可能認為某個金額已經很多。

女方家庭則可能認為，這只是當地正常婚俗。

或者雙方對婚禮、住房、家庭責任有完全不同的理解。

這時候最後沒有談成，不一定代表女生突然不喜歡男方。

也可能只是雙方在現實條件上無法取得共識。

因此，到大陸相親以前，男方就應該對自己的預算與能接受的婚俗有基本概念。

不要等到非常喜歡某個女生之後，才發現實際婚嫁條件完全超出自己的能力。

女方家人不同意，也是不能忽略的因素

婚姻不只是兩個人的事情，尤其在許多家庭觀念比較重的地方，父母意見仍然具有一定影響。

有時候女方本人第一次、第二次見面都覺得男方不錯。

回家跟父母討論之後，家人卻提出一些顧慮。

例如年齡差距太大、距離太遠、擔心女兒嫁到台灣沒有親友，或者對男方家庭情況有所疑問。

這時候女方可能重新考慮。

男方不需要立刻認為：「她是不是在耍我？」

因為婚姻本來就是重大決定。

尤其對需要離開原本生活環境的一方而言，家人的擔心並不難理解。

真正應該做的是了解問題在哪裡。

如果只是資訊不足，可以透過媒人協助說明；如果真的是雙方無法接受的條件，那也只能尊重。

還有一種很簡單的原因：她比較過後，覺得另一個人更適合

這件事情有些男性很難接受，但相親本來就是雙向選擇。

男方到大陸相親，可能同時見幾位條件適合的女生，再從中確認自己最喜歡誰。

女方同樣可能透過媒人認識不只一位單身男性。

她第一次覺得你不錯，所以願意第二次見面。

但後來遇到另一位年齡、個性、家庭或生活方式更適合自己的人，最後選擇對方，也是可能發生的事情。

這不代表誰欺騙誰。

只要雙方還沒有正式確認婚姻意願，本來就仍然處於互相選擇的階段。

所以不要認為：

「妳都見我第二次了，怎麼還可以選別人？」

同樣地，男方在尚未確認以前，也有選擇其他適合對象的權利。

第二次見面真正要做的，不是拼命增加好感

很多人把第二輪相親理解成：

第一次女生覺得我60分，第二次我要想辦法變成80分。

所以開始準備禮物、說好聽的話、刻意討好，希望女生趕快答應。

其實第二次見面真正重要的，不是「表現得更完美」。

而是讓彼此看到更真實的生活。

第一次確認基本感覺。

第二次就應該逐漸確認：

彼此對婚姻的期待是否一致？

生活習慣差異大不大？

婚後工作怎麼安排？

有沒有生育共識？

家庭責任能不能接受？

經濟與婚俗有沒有落差？

個性相處舒不舒服？

這些問題如果都能逐漸對上，才有真正走向結婚的基礎。

被拒絕以後，最沒有必要做的就是追問「我哪裡輸了？」

女生最後表示不適合，有些男方會非常不甘心。

一直問媒人：

「到底是哪裡不好？」

「是不是嫌我老？」

「是不是嫌我沒錢？」

「她是不是找到更有錢的？」

想了解原因沒有問題。

如果媒人知道比較具體的原因，也可以作為下一次相親調整的參考。

但不要把相親變成輸贏。

婚姻配對不是考試。

一個女生不適合你，不代表你條件很差；同樣地，她選擇別人，也不代表另一個男人全面勝過你。

可能只是那個人的年齡、生活方式、個性或家庭情況跟她比較合。

相親真正要找的從來不是「所有女生都會選我的方法」。

而是找到那個彼此都願意選擇的人。

第二次被拒絕，其實比結婚以後後悔好得多

這一點反而是整件事情最重要的地方。

有些男性會覺得：

都已經見第二次了，最後還拒絕，不是在浪費我的時間嗎？

換個角度想，第二次見面的目的本來就是降低錯誤婚姻的可能。

第一次覺得不錯。

第二次深入了解之後，發現生活方向真的不同。

那麼在這個時候停止，其實是最小的成本。

真正麻煩的是兩個人明明有很多問題沒有談清楚，只因為第一次彼此看順眼，就急著辦理結婚。

等真正生活在一起之後，才發現：

她根本不想生孩子。

他堅持一定跟父母同住。

她一定要工作。

他完全不能接受。

雙方對錢、家庭、孩子、父母的觀念全部不同。

那時候付出的代價，就遠遠不是多吃一次飯、多見一次面這麼簡單。

所以，第二次見面後被拒絕，不一定是一場失敗。

有時候，它反而代表相親真的發揮了篩選作用。

大陸相親真正的兩輪安排，就是從「看順眼」走到「能不能結婚」

我們比較理想的大陸相親方式，本來就不是見一面、看對眼，立刻什麼都不管直接結婚。

第一輪，可以比較廣泛地認識事前已經初步過濾過的女性。

看看彼此外貌能不能接受、聊天是否自然、基本條件是否符合。

雙方都有意願，再進入第二輪。

第二輪才真正深入。

把家庭、生育、工作、居住、經濟、婚俗以及婚後生活等重要問題逐漸確認清楚。

所以女方願意第二次見你，是好事。

代表第一關過了。

但不要因此馬上認定：

「她已經是我的了。」

比較正確的理解應該是：

「我們彼此都覺得有可能，所以值得再認真確認一次。」

帶著這種心態，男方反而比較自然。

不用急著逼答案，也不用拼命討好。

把真正的自己呈現出來，也讓女生把真正的想法說出來。

如果談到最後發現不適合，就尊重彼此。

如果所有重要問題都談過，雙方仍然覺得：

「這個人，我願意跟他一起生活。」

到了這個時候，才是真正值得往結婚方向走的相親成功。

第一次見面，是願意認識；第二次見面，是願意認真考慮；真正決定結婚，則必須是雙方在了解彼此之後，仍然願意選擇對方。

把這三個階段分清楚，就不會再因為女生願意見第二次，便誤以為婚事已經十拿九穩；也不會因為最後被拒絕，就認為對方是在故意浪費時間。

因為相親真正要追求的，從來不是「越快答應越好」。

而是用比較有效率的方法，找到一個最後真的願意與你一起走進婚姻的人。